Les jardins potagers d'un petit bled anglais seraient victimes d'un lapin monstrueux qui s'attaque aux navets et qui arrache les poireaux. Ceux qui disent avoir croisé le chemin du monstre de Felton décrivent un animal noir et brun, un croisement entre un lapin et un lièvre avec une oreille plus grande que l'autre. Ah bon? Il prise les grosses légumes, il est Anglais, il est chaud, il a de grandes oreilles: tiens, ça faisait longtemps qu'on était sans nouvelles du prince Charles.
Lance Armstrong n´aura pas perdu longtemps les pédales. A peine séparé de la chanteuse Sheryl Crow, le septuple vainqueur de la Grande Boucle est en train de faire le tour de Jessica Jenson, une hôtesse de l´air. Quel grimpeur, ce Lance!
Lors du Mondial de cet été, les buts teutons seront gardés par Jens Lehmann. Le cerbère d'Arsenal a été préféré à Oliver Kahn, son rival du Bayern Munich. Le sélectionneur Jürgen Klinsmann n'a pas eu peur de trancher dans le vif. Et notre Köbi national, quand est-ce qu'il se décidera à renvoyer Zubi à la maison? Parce que franchement, hier soir contre Middlesbrough, la grande gigue bâloise a frisé le grotesque. C'était un vrai festival. De Kahn.
La news du jour, terrifiante: selon l'agence AP, le prix de l'essence reprend l'ascenseur. Etonnez-vous, après cela, qu'il y ait du CO2 dans les immeubles d'habitation!
On savait qu'elle avait des fesses, elle a maintenant du coeur! Beyoncé, la très sémillante star du R'n'B, vole au secours de la pauvre Whitney Houston. Désolée d'apprendre que l'impérissable interprète de "How Will I Know" se défonçait au crack, à la coke et au beurre de cacahuètes, Beyoncé a décidé d'épauler l'ex de Bobby Brown. Epauler quelqu'un de jeté, ça rend les alter égaux.
Un océanographe américain lance un sacré pavé, ou plutôt un pavé sacré dans la mare! Selon ce scientifique, Jésus n'a peut-être pas marché sur l'eau comme le raconte la Bible. Non, le bougre aurait en fait déambulé sur la glace qui se serait formée il y a une chiée de temps sur la surface du lac de Tibériade. Selon ce savant mécréant, la météo était particulièrement rude à l'époque. Mais ce n'est pas tout: le pois chiche noir est en mesure de faire d'autres révélations! En fait, Moïse, il a pas écarté les eaux de la mer Rouge, c'était un tsunami. Quant à Bernadette Soubirous, c'est pas des voix qu'elle a entendues, c'était des acouphènes...
Jerry Hall, ex-femme de Mick Jagger, a participé cette semaine à Paris à une campagne destinée à encourager les mecs à parler plus ouvertement de leurs problèmes d'érection. Elle l'a fait en tant qu'ambassadrice mondiale d'une firme pharmaceutique. Ben oui, en bas ça dort...
Enfin une bonne nouvelle d'un palais qui, d'habitude, fait des râles: la Coupole s'offre un lifting en profondeur à 83 millions de francs. Les travaux commenceront dans les prochaines semaines. Retendre toutes ces vieilles peaux qui nous gouvernent, ça fera pas de mal!
(A)mateurs de flotteurs, réjouissez-vous! La chanteuse et néanmoins actrice Jessica Simpson aurait accepté de tourner dans l'adaptation cinématographique du feuilleton aquatique "Alerte à Malibu". Les requins de studio planchent déjà sur le scénario. Si reine du surf il y a, c'est bel et bien Jessica!
Au chapitre des news dont tout le monde se fout, le pois chiche noir est particulièrement fier d'annoncer à ses lecteurs tout ébaubis qu'Eminem et sa femme Kim ont introduit une demande de divorce. Ils s'étaient remariés il y a à peine trois mois. Un remariage râpé, quoi de plus normal pour un rappeur! Et ça va sûrement lui coûter plus que 50 Cent...
