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Le pois chiche noir

Bâle perdu

Lors du Mondial de cet été, les buts teutons seront gardés par Jens Lehmann. Le cerbère d'Arsenal a été préféré à Oliver Kahn, son rival du Bayern Munich. Le sélectionneur Jürgen Klinsmann n'a pas eu peur de trancher dans le vif. Et notre Köbi national, quand est-ce qu'il se décidera à renvoyer Zubi à la maison? Parce que franchement, hier soir contre Middlesbrough, la grande gigue bâloise a frisé le grotesque. C'était un vrai festival. De Kahn.


Avec aplomb!

La news du jour, terrifiante: selon l'agence AP, le prix de l'essence reprend l'ascenseur. Etonnez-vous, après cela, qu'il y ait du CO2 dans les immeubles d'habitation!

Quand Beyoncé se défonce pour la défoncée

On savait qu'elle avait des fesses, elle a maintenant du coeur! Beyoncé, la très sémillante star du R'n'B, vole au secours de la pauvre Whitney Houston. Désolée d'apprendre que l'impérissable interprète de "How Will I Know" se défonçait au crack, à la coke et au beurre de cacahuètes, Beyoncé a décidé d'épauler l'ex de Bobby Brown. Epauler quelqu'un de jeté, ça rend les alter égaux.

Mais non? Messie!

Un océanographe américain lance un sacré pavé, ou plutôt un pavé sacré dans la mare! Selon ce scientifique, Jésus n'a peut-être pas marché sur l'eau comme le raconte la Bible. Non, le bougre aurait en fait déambulé sur la glace qui se serait formée il y a une chiée de temps sur la surface du lac de Tibériade. Selon ce savant mécréant, la météo était particulièrement rude à l'époque. Mais ce n'est pas tout: le pois chiche noir est en mesure de faire d'autres révélations! En fait, Moïse, il a pas écarté les eaux de la mer Rouge, c'était un tsunami. Quant à Bernadette Soubirous, c'est pas des voix qu'elle a entendues, c'était des acouphènes...