Jeu de... sévices bien involontaire pour André Agassi! Lors d'un match exhibition, le kid de Las Vegas a donné un coup de raquette en plein dans le visage de son épouse Steffi Graf, lui ouvrant la lèvre. La belle Allemande a dû se faire poser trois points de suture. Pas fâchée contre Dédé, celle-ci aurait déclaré: chelem toujours!
Star des médias, l'ourson polaire Knut est sous antibiotiques depuis hier! Agée de 4 mois, la bestiole ne s'est pas sentie bien pendant sa sortie quotidienne. Il ne semble toutefois pas gravement malade. La direction du zoo de Berlin aime à dire que ses ours ne sont pas en danger.
Près de cinq mille lapins, échappés d'un camion accidenté, ont bloqué ce matin la principale autoroute hongroise! Les automobilistes ont dû ronger leur frein.
Le pape Benoît XVI, qui célèbre ce lundi 16 avril son 80e anniversaire, a reçu aujourd'hui à Rome 80 bouteilles d'une bière brune brassée en Bavière. Qui a dit que Benoît ne boit?
Des chercheurs israéliens spécialisés dans le traitement de l’impuissance examinent les vertus du venin de la veuve noire. Il semblerait que les personnes ayant été piquées par cette araignée ont ensuite «souffert» d’érections prolongées. Et les tiques, y filent aussi la trique?
Bill Gates, fondateur de Microsoft, pourrait être le prochain touriste de l'espace. C'est en tous les cas ce que prétend un cosmonaute russe actuellement à bord de la station ISS. Si l'info se vérifie, on souhaite à Bill de ne pas choper une tour Vista.
Notre Roger Federer national a désormais droit à un honneur unique: il figure de son vivant sur un timbre de la Poste suisse. Avec sa compagne Mirka, qui est bien enveloppée, il affranchit un nouveau pas.
La presse lémanique s'émeut des confidences du syndic de Lausanne, Daniel Brélaz, lequel a confessé n'avoir zigounipiloupilé qu'à 40 ans. C'est sans doute ce qu'on appelle le pucelage de raison.
La presse anglo-saxonne affirme que Britney Spears s'est rendue à Las Vegas dans un centre spécialisé en liposuccion pour retrouver la ligne, et accessoirement son inspiration. Le pois chiche noir croit pouvoir affirmer qu'elle séjourne dans la cellule hit.
Des petits plaisantins ont versé de la colle forte dans les serrures de toutes les portes d'un lycée californien dans la nuit de jeudi à vendredi, rendant l'établissement inaccessible au petit matin. Les gardiens de l'école ont pu rapidement forcer les portes extérieures du bâtiment. Mais les lycéens ont dû patienter en attendant l'ouverture des salles, une par une, dans la matinée. Et de scander: "Mais oui, mais oui, la colle est finie!"
