Il est direct, Bertrand Duboux! Dans son livre "Chroniques d'un insoumis", l'ex-journaliste sportif de la TSR assomme Jacques Deschenaux, Alain Jeannet et Gilles Marchand avec un punch que n'eût point renié Fritz Chervet. Et il n'a pas mis de gants. Etonnant, non?
Voilà un papier bien senti! «20 Minutes», qui a un certain flair journalistique, nous apprend aujourd’hui la sortie de «In caca veritas», une encyclopédie américaine pour tout savoir sur les seules commissions que les banquiers n’aiment pas toucher, bien qu’ils soient un peu dans la merde ces temps derniers. Excrémement bien documenté, cet ouvrage vous fera passer sans peine pour un anal pas bête.
La phrase du jour, on la doit indubitablement à Marc Badoux. S’exprimant au TJ de 12 h 45 sur la panne d’une heure subie ce matin par le M2 lausannois, le chef du projet a expliqué que «le but ultime du système, c’est de transporter des passagers. Et cela amène des difficultés nouvelles.» Ben mince! Un métro sans voyageurs, ce serait évidemment plus simple. Le M2 ne voit pas encore le bout du tunnel, donc il rame.
Un Australien de 37 ans s'est vu retirer son permis de conduire pour deux ans après avoir harcelé une femme au volant de son corbillard. Cela dit, comment lui reprocher de vouloir enterrer sa vie de garçon?
Une chercheuse de l’Université de Lausanne l'affirme: comme bien d’autres espèces, la fourmi doit être polygame pour assurer l’équilibre de sa descendance. Alors, salutaire, la monogamie? Il faut quelquefois savoir taire mythe.
C'est beau l'enthousiasme! A l'annonce de l'ouverture du métro M2 lundi prochain, Michel Joye, le bien mal nommé directeur des Transports publics lausannois, fait une tête d'enterrement dans "24 heures" et déclare à la RSR qu'il faudra compter avec des bugs pendant une année... Vous avez dit rabat-Joye?
Dans le Michigan, un homme âgé de 29 ans a été interpellé après avoir eu des relations sexuelles avec un aspirateur dans une station de lavage. Parti pour faire le plein, il s'est retrouvé vidé. L'amour avec un tuyau, on y aspire à tort.
Une députée norvégienne a renoncé aujourd'hui à briguer un nouveau mandat après avoir dû concéder qu'elle avait consulté, aux frais du contribuable, des voyantes par téléphone. L'élue, qui devrait rendre sa carte, n'a rien vu venir, mais ce sont ses électeurs qui ont les boules.
David Duchovny (X-Files, Californication) est sorti de sa cure de désintoxication. Le bougre souffrait de dépendance au sexe. Fini les galipettes, donc, sauf avec sa femme. Un remake de David contre gaule y a?
Bernard Laporte, secrétaire d'Etat aux Sports, a démenti être le père de l'enfant que porte la ministre de la justice Rachida Dati. Peut-être est-il simplement resté sur le seuil. Cela dit, un ex-rugbyman qui ne trouve pas l'ouverture ne mérite pas le ballon.
