Malgré la crise, Nicolas Sarkozy assure «avoir la banane». Normal dans un pays au régime sec qui n'en peut pelure.
La rumeur enfle aussi vite que ses pommettes sous les coups de Chris Brown: Rihanna devrait enregistrer un duo avec son rappeur cogneur. Elle pourrait même effectuer une tournée cet été. Au festival de gnons?
Depuis hier soir, 500 automates des CFF sont inutilisables. Purée!
Cela semble couler de source: après une énième frasque alcoolisée, la conseillère communale neuchâteloise Valérie Garbani a annoncé sa démission de l'exécutif pour le 30 septembre prochain. Avale et ris de ceux qui n'ont pas d'égards pour la bannie.
Le «pornogate» n'en finit pas de faire tomber des têtes dans le canton du Jura. Parmi les dernières victimes, un ancien (ani)mateur du groupe Bélier. Comme quoi, chez le mouton, la toison dort… pas toujours.
La «Tribune de Genève» de ce jour rapporte qu'un scientifique japonais a découvert une sonnerie de téléphone portable capable de faire grossir les seins! Si le ton fait bien la musique, la musique fait aussi le téton.
En vadrouille au Salon de l'automobile de Genève, jeudi, le président de la Confédération, Hans-Rudolf Merz, a serré la main du robot Asimo sur le stand Honda. C'est sûr: au Salon, Hans-Rudolf l'auto mate.
Selon une étude transal...pine, le gaz des oeufs pourris contient une substance très proche de celle utilisée pour le Viagra et aurait donc des vertus érectiles. Messieurs, sortez donc de votre coquille!
Une étude menée par l’Université de Zurich tend à prouver que la foi ne constitue pas toujours un réconfort. Dans certains cas, elle pourrait même contribuer à l’aggravation de troubles psychologiques ou de dépressions. Faudrait peut-être avertir Benoît XVI, qui nous paraît un peu credo au mur.
