On savait qu'elle avait des fesses, elle a maintenant du coeur! Beyoncé, la très sémillante star du R'n'B, vole au secours de la pauvre Whitney Houston. Désolée d'apprendre que l'impérissable interprète de "How Will I Know" se défonçait au crack, à la coke et au beurre de cacahuètes, Beyoncé a décidé d'épauler l'ex de Bobby Brown. Epauler quelqu'un de jeté, ça rend les alter égaux.
Un océanographe américain lance un sacré pavé, ou plutôt un pavé sacré dans la mare! Selon ce scientifique, Jésus n'a peut-être pas marché sur l'eau comme le raconte la Bible. Non, le bougre aurait en fait déambulé sur la glace qui se serait formée il y a une chiée de temps sur la surface du lac de Tibériade. Selon ce savant mécréant, la météo était particulièrement rude à l'époque. Mais ce n'est pas tout: le pois chiche noir est en mesure de faire d'autres révélations! En fait, Moïse, il a pas écarté les eaux de la mer Rouge, c'était un tsunami. Quant à Bernadette Soubirous, c'est pas des voix qu'elle a entendues, c'était des acouphènes...
Jerry Hall, ex-femme de Mick Jagger, a participé cette semaine à Paris à une campagne destinée à encourager les mecs à parler plus ouvertement de leurs problèmes d'érection. Elle l'a fait en tant qu'ambassadrice mondiale d'une firme pharmaceutique. Ben oui, en bas ça dort...
Enfin une bonne nouvelle d'un palais qui, d'habitude, fait des râles: la Coupole s'offre un lifting en profondeur à 83 millions de francs. Les travaux commenceront dans les prochaines semaines. Retendre toutes ces vieilles peaux qui nous gouvernent, ça fera pas de mal!
(A)mateurs de flotteurs, réjouissez-vous! La chanteuse et néanmoins actrice Jessica Simpson aurait accepté de tourner dans l'adaptation cinématographique du feuilleton aquatique "Alerte à Malibu". Les requins de studio planchent déjà sur le scénario. Si reine du surf il y a, c'est bel et bien Jessica!
Au chapitre des news dont tout le monde se fout, le pois chiche noir est particulièrement fier d'annoncer à ses lecteurs tout ébaubis qu'Eminem et sa femme Kim ont introduit une demande de divorce. Ils s'étaient remariés il y a à peine trois mois. Un remariage râpé, quoi de plus normal pour un rappeur! Et ça va sûrement lui coûter plus que 50 Cent...
Des singes du zoo de Londres, qui aimaient un peu trop piquer les téléphones portables des visiteurs, ont subi un traitement pour réfréner ce vilain travers. Les employés du parc animalier ont récupéré de vieux mobiles et les ont enduits d'une substance visqueuse aux effets résolument répulsifs. Pas cons, les singes écureuils ont rapidement compris qu'ils ne devaient plus toucher les téléphones. Bien combiné!
Un syndicat de policiers néo-zélandais souhaite qu'on interdise aux musulmanes portant la burqa de conduire, cela pour des raisons de sécurité. Surtout, les poulagas kiwis - un croisement assez bestial, en vérité - craignent que des criminels ne se servent de ce voile pour masquer leur identité. Une menace à peine voilée.
Eh oui! On peut vivre en Appenzell Rhodes-extérieures et s'emmerder... Deux gaillards de 20 ans ont tiré samedi dernier sur plusieurs animaux avec un fusil à air comprimé, du côté de Teufen (AR). Par ennui ont-ils expliqué aux poulets, qu'ils ont par ailleurs épargnés. En cette période d'hystérie aviaire, ils auraient quand même pu achever le boulot, non?
Tudieu! Mortecouille! Foutrecul! Salma Hayek, la sublime Salma Hayek, était hier soir à Genève au Salon international de la haute horlogerie! Oui, Salma était là, et le pois chiche noir n'en a pas été averti! Ne reste de cette rencontre avortée qu'une photo en page 2 du "Matin" du jour, où la star éclipse par sa beauté toutes les tocantes à six chiffres présentées dans ce salon. Ah! les piments mexicains...
