C'est pas une preuve, ça? Britney Spears a été vue dernièrement en train de boire des canons lors de la fête d’anniversaire de son mari, Kevin Federline. Comme l'accorte chanteuse est très à cheval sur ce qu’elle boit lorsqu’elle est enceinte, la déduction est limpide: elle n'est pas en cloque! Comme quoi, une femme peut être bourrée sans pour autant tomber enceinte...
Au risque de trahir son identité au travers de ces lignes fleurant le dithyrambe forcément outrancier, le pois chiche noir craque et se fend d'un éloge vibrant du dernier album de Toto, groupe californien ENORME mais néanmoins scandaleusement méconnu des esthètes. L'opus divin - sans lien aucun avec le bras armé du Vatican, d'ailleurs - s'intitule "Falling in between", et tombe foutrement bien au milieu du désert musical qui caractérise ce millénaire balbutiant. Du rock couillu, de la soul plus que meunière, du jazz-rock comme on en rêve à Montreux, de la pop telle qu'eût pu en rêver ce pignouf de Lennon: cet album révèle de manière définitive un groupe ultime dont les compositions variées et célestes depuis près de trente ans renverraient sans peine à leurs sombres études n'importe quel groupe plébiscité par les jeunes gueux ignares qui composent les publics lobotomisés de MTV, MCM ou encore TVM3! Courez donc l'acheter toutes affaires cessantes et dégustez ce Toto aussi frais qu'un tartare!
La police néo-zélandaise n'en est pas encore revenue! Le chauffard attrapé l'autre jour à 121 km/h sur la côte est de l'Ile du Nord était un manchot! Selon la presse, le chauffeur se servait uniquement de ses jambes: une sur le volant et l'autre sur l'accélérateur. L'agent qui l'a arrêté lui est tombé dessus à bras raccourcis alors que le chauffard tentait de prendre ses jambes à son cou. "Les bras m'en tombent", a murmuré le commissaire, levant aussitôt le coude pour oublier cette affaire.
La très catholique Croatie en frémit encore... Un CD-Rom d'enseignement du catéchisme distribué aux élèves d'un lycée d'Osijek comportait une publicité pour un film pornographique! "Satan l'habite", se serait écrié l'un des profs, ne sachant plus à quel saint se vouer. Faut dire qu'il y avait pas mal de monde aux Balkans!
Pas moins de 180 futures jeunes épouses irlandaises se retrouvent sans robe de mariée suite à la fermeture, pour cause de faillite inopinée, d'un des plus grands fabricants de vêtements de mariage du pays. Bah, ainsi dévêtues, elles seront plus vite prêtes à l'emploi.
On se croirait revenu au bon vieux temps du Sondrebond! Quelques huguenots vaudois s'insurgent contre la venue, demain, de Mgr Genoud à la cathédrale de Lôzane. Jambe XXIII n'aurait jamais osé. Pied XII non plus.
Mike Horn est devenu le premier homme à traverser à ski l'océan arctique gelé, soit un trajet de 1000 kilomètres de la Sibérie au Pôle Nord, en 61 jours. Mais qu'est-ce qu'elle lui a fait, sa femme, pour qu'il ait sans cesse besoin d'aller faire le pitre dans des endroits impossibles?
Selon l'étude d'un fabricant de lessive, près de la moitié des Britanniques (48%) admettent ne pas avoir porté de sous-vêtements en sortant le soir. Le côté rassurant de l'histoire, c'est que les Brittons ont aussi l'habitude d'être complètement torchés le soir. Donc hygiéniquement irréprochables.
La grelatte, les gâteaux au beurre, la torrée... et Cindy! Qué ouais, la p'tite Lusitaneuchâteloise s'est qualifiée sans grand suspense ce soir pour la "Nouvelle star". Chers cons patriotes, dès mercredi prochain, à vos portables: c'est M6 qui encaisse!
Elle est trop chou, Eva Longoria! Quelques heures après avoir expliqué que c'était elle qui menait le bal au plumard (voir ci-dessous), la belle corrige le tir en affirmant désormais que c'est bel et bien Tony Parker qui dirige les ébats sous la couette. On aime ton franc-parler, Eva. Pour ce qui est du lancer franc, c'est Tony qu'on préfère.
