Petit miracle à Paris! Un Belge de 34 ans, Johan Vervoort, a sauté aujourd'hui en parachute sans incident du troisième étage de la Tour Eiffel. L'exploit survient un an jour pour jour après le saut mortel d'un Norvégien. Le Flamand avait des ailes alors que le Norvégien avait tout d'une omelette. Surtout à l'atterrissage.
Enfin un jeu vidéo où l'hémoglobine ne coulera pas gratuitement! La future console Wii de Nintendo proposera un simulateur d'opérations chirurgicales mis au point par une société californienne, "Trauma Center: Second Opinion". Ce divertissement assez pointu permettra d'utiliser le contrôleur, équipé de détecteurs de mouvement, comme un scalpel et même comme un défibrillateur au cas où le coeur du patient venait à flancher! Et comment ça marche? Ben, il suffit d'appuyer sur la touche "plaie"!
Sacrée Simone! Simone? Une génisse oberlandaise manifestement un peu folle. Imaginez-vous que la bête a quitté son pré pour aller se baigner dans le lac de Thoune! Plus baleine que sirène, la bougresse a commencé à caler après 250 m d'une brasse qui menaçait de la faire couler. La brigade d'intervention du lac a dû intervenir pour la ramener sur le plancher de ses congénères. Un peu plus et sa descendance partait à vau-l'eau...
Un détenu, emprisonné pour meurtre, s'est évadé la semaine dernière d'une prison mexicaine en se cachant dans une table de billard! Bien tapi dans le meuble, il s'est volatilisé sans l'aide d'une bande. Mais il a quand même eu les boules.
Le cuisinier du Muppet Show n'en est pas encore revenu! La lettre W fait enfin entrée dans le dictionnaire le plus respecté de Suède, publié chaque année par l'Académie suédoise. Peu usité dans cette langue à la con, il partageait jusque-là la section dévolue au V, dont la prononciation est identique. Volvo grimace, Volkswagen exulte!
"Partons, laissons tout, quittons les journaux, la TV, les partis, laissons ceux qui ne veulent plus de moi (...), partons sur une île lointaine, vers un autre hémisphère (...) et ne pensons plus qu'à vivre et à aimer." Barbelivien? Pernaut? Steevy? Non, Berlusconi! Le leader de Forza Italia a chanté cet air hier soir à Trieste, lors d'un meeting post-raclée-électorale. Puisse-t-il s'exiler mille ans!
Des centaines de Moscovites se sont pressés pour assister au premier jour des "Olympiades du cochon", une compétition annuelle composée de trois épreuves: la course, la natation et le "pigball". Cette dernière compétition est particulièrement enthousiasmante: dans un enclos, les concurrents tout roses poussent avec leur groin un ballon de foot odorant qu'ils doivent faire entrer dans les buts. A quand le goret sur glace et le truiple saut?
C'est l'agence télégraphique suisse qui l'annonce cet après-midi: en raison des fortes chutes de pluie de ces derniers jours, Les légumes se noient. Pas très sympa pour les deux personnes qui sont décédées dernièrement à cause de ces intempéries...
Il a les boules... de cristal! Un agent de police australien a été suspendu pour avoir consulté une voyante. Alors que l'enquête sur les menaces de mort contre le Premier ministre se trouvaient dans une impasse, le policier aurait consulté la Mme Irma locale. Une enquête a été ouverte pour mauvaise conduite. La sanction se profile et le pauvre n'a rien vu venir.
Un océanographe américain lance un sacré pavé, ou plutôt un pavé sacré dans la mare! Selon ce scientifique, Jésus n'a peut-être pas marché sur l'eau comme le raconte la Bible. Non, le bougre aurait en fait déambulé sur la glace qui se serait formée il y a une chiée de temps sur la surface du lac de Tibériade. Selon ce savant mécréant, la météo était particulièrement rude à l'époque. Mais ce n'est pas tout: le pois chiche noir est en mesure de faire d'autres révélations! En fait, Moïse, il a pas écarté les eaux de la mer Rouge, c'était un tsunami. Quant à Bernadette Soubirous, c'est pas des voix qu'elle a entendues, c'était des acouphènes...
