C'est la SUVA, notre glorieuse caisse nationale d'assurance en cas d'accidents, qui lance le cri d'alarme: les baladeurs MP3 peuvent endommager l'ouïe. Le niveau sonore de certains lecteurs dépasse la limite européenne de 100 décibels. Bon, pas trop fort le cri d'alarme: on n'est pas sourds!
La consommation d'eau va être restreinte dès le mois prochain dans l'agglomération de Londres et le sud-est de l'Angleterre, en raison de la sécheresse. La consommation de bière, en revanche...
Le feuilleton a tenu cette semaine en haleine tous les élitistes épris de formules gaulliennes et accessoirement napoléoniennes: Pascal Décaillet, l'âme lyriquissime des "Forums" de la RSR, va-t-il revenir à l'antenne lundi prochain après avoir dégommé sa direction dans les médias romands? Euh, en fait, le pois chiche noir s'en fout complètement... Sur le coup de 18 heures, il n'a qu'une obsession: se préparer pour aller en boîte.
Emoi chez les Danois: la célèbre Petite Sirène de Copenhague a été aspergée de peinture verte de la tête aux pieds par des inconnus qui ont attaché à son poignet un godemiché. Depuis lors, on l'a rebaptisée la Petite Morue de Copenhague.
Les fils du prince Charles d'Angleterre, William et Harry, figurent parmi les premiers cadets à bénéficier d'un entraînement "anti-torture" à l'académie militaire de Sandhurst, révèle le "Times" d'aujourd'hui. Cette formation vise à aider les officiers à surmonter leurs pulsions vengeresses à l'encontre des prisonniers. C'est promis, les deux garnements ne montreront plus de photos de Charles et de Camilla aux détenus.
Il vaut, il vaut des ronds, Mgr Breton! L'évêque de Dax a lancé vendredi un appel aux catholiques landais pour qu'ils continuent à "consommer normalement" de la volaille en dépit de l'hystérie aviaire, par solidarité avec la filière avicole. Donne-nous aujourd'hui notre poule de ce jour...
Selon des scientifiques, un gros morceau de roche cosmique pourrait venir percuter la Terre vers l'an 2102 et provoquer des destructions massives. La probabilité serait de l'ordre d'un sur mille. Les "chances" de voir la planète bleue dévastée par l'homme avant le siècle prochain sont infiniment plus élevées et on n'en fait pas des communiqués alarmistes pour autant...
David Beckham, capitaine de l'équipe d'Angleterre de football et accessoirement galactique madrilène, a confié dimanche à la presse qu'il n'arrivait pas à aider son fils Brooklyn, 6 ans, à faire ses devoirs de calcul. Quant à la mère du mouflet, l'ex-Spice Girl Victoria, elle a avoué il y a quelques mois qu'elle n'avait jamais lu de livres. Avec des géniteurs aussi futés, ce Brooklyn doit être le roi des ponts.
Eh ben en voilà une idée qu'elle est bonne! Le ministère de l'Intérieur irakien a interdit toute circulation automobile demain dans Bagdad et sa banlieue pour assurer l'ordre et le calme. Sûr que comme ça, les attentats à la voiture piégée vont rudement diminuer. Les terroristes vont ronger leur frein jusqu'à lundi.
Une femme a accouché mercredi à la douane franco-suisse de Thônex-Vallard (GE). Le bébé est né dans la voiture avec l'aide du père, d'une infirmière et des gardes-frontière. La mère et l'enfant se portent bien. Sans vouloir entrer dans des considérations à la mords-moi l'placenta ou à la coupe-moi l'cordon, le pois chiche noir s'interroge: le poupon, y soutiendra les Shadoks ou les Gibis lors du prochain Mondial?
