Emoi chez les Danois: la célèbre Petite Sirène de Copenhague a été aspergée de peinture verte de la tête aux pieds par des inconnus qui ont attaché à son poignet un godemiché. Depuis lors, on l'a rebaptisée la Petite Morue de Copenhague.
Les fils du prince Charles d'Angleterre, William et Harry, figurent parmi les premiers cadets à bénéficier d'un entraînement "anti-torture" à l'académie militaire de Sandhurst, révèle le "Times" d'aujourd'hui. Cette formation vise à aider les officiers à surmonter leurs pulsions vengeresses à l'encontre des prisonniers. C'est promis, les deux garnements ne montreront plus de photos de Charles et de Camilla aux détenus.
Il vaut, il vaut des ronds, Mgr Breton! L'évêque de Dax a lancé vendredi un appel aux catholiques landais pour qu'ils continuent à "consommer normalement" de la volaille en dépit de l'hystérie aviaire, par solidarité avec la filière avicole. Donne-nous aujourd'hui notre poule de ce jour...
Selon des scientifiques, un gros morceau de roche cosmique pourrait venir percuter la Terre vers l'an 2102 et provoquer des destructions massives. La probabilité serait de l'ordre d'un sur mille. Les "chances" de voir la planète bleue dévastée par l'homme avant le siècle prochain sont infiniment plus élevées et on n'en fait pas des communiqués alarmistes pour autant...
David Beckham, capitaine de l'équipe d'Angleterre de football et accessoirement galactique madrilène, a confié dimanche à la presse qu'il n'arrivait pas à aider son fils Brooklyn, 6 ans, à faire ses devoirs de calcul. Quant à la mère du mouflet, l'ex-Spice Girl Victoria, elle a avoué il y a quelques mois qu'elle n'avait jamais lu de livres. Avec des géniteurs aussi futés, ce Brooklyn doit être le roi des ponts.
Eh ben en voilà une idée qu'elle est bonne! Le ministère de l'Intérieur irakien a interdit toute circulation automobile demain dans Bagdad et sa banlieue pour assurer l'ordre et le calme. Sûr que comme ça, les attentats à la voiture piégée vont rudement diminuer. Les terroristes vont ronger leur frein jusqu'à lundi.
Une femme a accouché mercredi à la douane franco-suisse de Thônex-Vallard (GE). Le bébé est né dans la voiture avec l'aide du père, d'une infirmière et des gardes-frontière. La mère et l'enfant se portent bien. Sans vouloir entrer dans des considérations à la mords-moi l'placenta ou à la coupe-moi l'cordon, le pois chiche noir s'interroge: le poupon, y soutiendra les Shadoks ou les Gibis lors du prochain Mondial?
On appelle ça une nouvelle toute chaude! Une remorque de balles de foin arborant des affiches de candidats UDC au Grand Conseil bernois a été incendiée dans la nuit de mardi à mercredi, à Münchenbuchsee (BE), non loin de la capitale. Bon, c'est pas très malin, il est vrai. Mais ça prouve quand même une chose: attiser la haine de l'autre et tenir des propos incendiaires peut se retourner contre soi...
Trop mortels les mercredis soirs! Y a la "Nouvelle star" qui est de retour! Y a Marianne, Dove, André, Manu et le bondissant Benji. La teuf, quoi! Bon, la mauvaise nouvelle, ce soir, c'est qu'y a le Barça qui joue chez les rosbifs d'Abramovitch. Dur de choisir entre les symphonies de Ronaldinho et les vocalises prometteuses de stars en devenir. Y a vraiment des soirs où y faudrait avoir deux télés. Le mercredi, en fait. Le reste de la semaine, l'ordi suffit amplement.
Les efforts harpagonesques du p'tit père Merz ont porté leurs fruits (de mer): l'Office fédéral de l'environnement a trouvé quelques traîtres fifrelins pour nous pondre une étude alarmante sur les écrevisses suisses. Imaginez-vous que ces connes de bestioles sont menacées par l'invasion progressive de l'écrevisse signal, de l'américaine et de la rouge de Lousiane, toutes originaires d'Amérique du Nord. Alors, fondamentale, la survie de l'écrevisse suisse? Sans vouloir minimiser l'importance d'icelles, on se réjouira pourtant froidement de leur lente agonie. Car après tout, que se passera-t-il quand un cygne infecté par la grippe aviaire coulera une fiente envirusée qui ira bêtement contaminer notre écrevisse au fond du lac, hein? Ben, elle ira elle-même infecter ses congénères à l'accent ricain. Donc: moins d'écrevisses = moins de risques! C'est pas le mollachu homard qui dira le contraire.
