Boy George refait des siennes! L'ex-leader de Culture Club a été arrêté après qu’un homme l’eut accusé d’agression et de séquestration. Le chanteur a été arrêté puis libéré sous caution. Bon, la victime n'aurait pas dû lui demander: "Do you really want to hurt me?"...
Au rayon insolite, un artiste new-yorkais expose une statue du cadavre nu de Paris Hilton pour fustiger les dangers de l'alcool au volant! Normal que l'héritière soit sacrifiée sur l'autel de l'ivresse.
Brigitte Bardot a annoncé hier qu'elle ne soutenait aucun candidat à la présidentielle et qu'elle avait décidé de ne pas voter. BB pour bouche bée?
Naomi Campbell a achevé hier ses cinq jours de travaux d'intérêt général dans un garage de New York qui abrite des camions poubelles. Elle a effectué des tâches de poutse après sa condamnation pour agression sur sa femme de ménage. Chose étrange et néanmoins méritoire, le top-model ne s'est pas défilé.
Le top-model Naomi Campbell a commencé hier une semaine de travail d'intérêt général comme femme de ménage dans un bâtiment administratif new-yorkais. La belle purge ainsi la punition qui lui a été infligée pour avoir frappé son employée de maison en mars 2006. Des chiffons au chiffon, il n'y a décidément qu'un pas.
Lily Allen, la petite peste qui fredonne plaisamment "Smile", a frappé un photographe lundi dernier à Londres! Excédée d'être suivie par une vingtaine de paparazzi, la star en serait venue aux mains. Même si la presse people est puante, le PCN trouve quand même Allen fétide.
Le pois chiche noir en est tout retourné: la sublimissime Salma Hayek est fiancée à l'homme d'affaires français François-Henri Pinault, PDG du groupe de luxe et de distribution Pinault-Printemps-Redoute. Et en plus, la bombe mexicaine attend un enfant! Avec une nouvelle comme celle-là, le PCN redoute plus que jamais le printemps. Aussi s'en va-t-il vite oublier ça avec force pinot.
Friand d'articles de fond, le pois chiche noir a lu dans le dernier "Gala" que Johnny ne s'emmerdait pas à Gstaad! Il est vrai qu'avec toutes les huiles qu'il côtoie dans l'Au-beurre-land...
C'est de l'info, pas de l'intox: selon le site Web du magazine "People", Britney Spears a été admise hier dans une clinique de désintoxication à sa propre demande. L'interprète de "Toxic" cessera ainsi de nous empoisonner pour un moment.
Cela ne s'invente pas: l'ex-assistante de Britney Spears s'appelle Felicia Culotta! Voilà sans doute pourquoi la star a laissé tombé simultanément la culotte et la Culotta. Si le nouvel assistant de Britney se prénommait George, on n'ose imaginer ce qui se passerait si elle renonçait à son soutien.
