Est-ce de l'info, de la désintox, voire de la poudre aux yeux? Selon le "Daily Mirror", Whitney Houston suivrait une cure de désintoxication grâce à sa famille et à son mari Bobby Brown. Alors Whitney, dès juin, tu ne fumeras point?
Le poupon le plus attendu du moment est une pouponne! Katie Holmes, la douce de Tom Cruise, a donné naissance cette nuit à une fille, appelée Suri. Ce prénom signifie princesse en hébreu et rose en persan. Selon EuroNews, qui vient d'annoncer la chose, aucune photo ni aucun commentaire n'ont été diffusés par les parents, disciples de l'Eglise de scientologie. Aux dernières nouvelles, Tom serait en train de bouffer le cordon ombilical, un repas costaud qu'il accompagnerait d'un blanc secte.
Pour faire suite à l'excellente chronique cruisienne du non moins excellent M. Lavomisse (www.lavomisse.com), le pois chiche noir ajoute sa modeste contribution en relayant les échos de la presse people du jour: Tom Cruise a l'intention de manger le placenta de Katie Holmes, de même que le cordon ombilical de son futur bébé. Pas surprenant, dans le fond, pour un mec aussi nombriliste.
Après les élections italiennes, les érections lusitaniennes! La nouvelle, annoncée par "Le Matin" la semaine dernière, a été confirmée par Cindy, notre-nouvelle-Star-à-nous, dans "20 Minutes" d'aujourd'hui: oui, Bruno est bien son petit ami! Les vilaines rumeurs selon lesquelles Bruno serait un brin homo sont donc atomisées. A moins qu'il ne s'agisse d'un... coup médiatique.
Pauvre Britney Spears! Après une maternité chaotique et les frasques conjugales de son Kevin Federtruc, elle connaît une nouvelle et cruellissime désillusion. Eh oui, la grosse est désormais absente des hit-parades des filles les plus sexy! Elle a ainsi disparu du dernier classement réalisé par le magazine "FHM". Bah, en portant une burqa, elle a quand même toutes les chances de figurer dans la prochaine édition afghane de "Playboy".
Le prince Albert II de Monaco a quitté aujourd'hui son cocon principautaire pour entreprendre une expédition à destination du Pôle Nord! La première étape de ce périple conduira le bougre dans le nord de la Suède où il devrait être rejoint par deux guides, deux maîtres-chiens, 42 clebs et six traîneaux. L'arrivée est prévue dans la journée du 16 avril. Son altesse souhaite ainsi attirer l'attention du plus grand nombre sur les conséquences du réchauffement climatique. Il était moins regardant quand sa petite frangine hurlait "comme un ouragan"...
Hugh Hefner, fondateur du magazine coquinet "Playboy", a fêté ce week-end ses 80 balais, entouré comme il se doit d'une flopée de sémillantes blondasses à gros nibards. Un show lapin, en quelque sorte. De quoi confondre la cuniculture avec la culture du cuni?
Jerry Hall, ex-femme de Mick Jagger, a participé cette semaine à Paris à une campagne destinée à encourager les mecs à parler plus ouvertement de leurs problèmes d'érection. Elle l'a fait en tant qu'ambassadrice mondiale d'une firme pharmaceutique. Ben oui, en bas ça dort...
La rumeur fait autant de bruit qu'une Ferrari à Monza! Pamela Anderson et l'ancien pilote de F1 irlandais Eddie Irvine ont été vus ensemble. Va falloir qu'il s'habitue aux airbags.
Pamela Anderson s'est jointe à la liste des célébrités s'opposant à la chasse annuelles aux phoques, qui s'est ouverte samedi au Canada. C'est vrai que sur les plages de Malibu, elle en a beaucoup croisé.
