Des médecins genevois ont prescrit à une fillette de 12 ans un arrêt total de jeu vidéo durant une dizaine de jours. Motif: la jeunette est victime d'une inflammation de la peau des mains causée par l'utilisation excessive d'une manette de PlayStation! Sa devise? Sony soigne le mal et panse.
La skieuse américaine Lindsey Vonn ne participera pas demain au géant des Mondiaux de Val d'Isère. Elle s'est blessée au pouce droit lundi soir en ouvrant une bouteille de champagne pour célébrer sa victoire en descente! La Fédération américaine la mettra-t-elle à l'index pour ce doigt de champagne?
Samedi, le Vatican a levé l'excommunication qui frappait quatre évêques intégristes, dont l'un nie tout bonnement l'existence des chambres à gaz! Les écrans de fumée d'Ecône font complètement halluciner Benoît XVI.
A Saint-Gall, ce matin, une mère affichant une alcoolémie de 1,4 pour mille a conduit son enfant en voiture à l'école maternelle, défonçant au passage deux bagnoles. Comme quoi même en terre saint-galloise, une mère indigne ne donne pas forcément dans la dentelle.
Le directeur général de Visa, premier réseau mondial de cartes de crédit, a révélé jeudi qu'il avait perdu sa propre carte de paiement. C'est complètement débit.
Une Chinoise d'une vingtaine d'années a dû être soignée après avoir totalement perdu l'audition dans l'oreille gauche suite à une pelle passionnée échangée avec son mec! Le baiser a réduit la pression dans la bouche, exercé une forte tension sur le tympan et entraîné une surdité, explique la faculté. Il lui a fait mal en tendant, en fait.
Un Japonais se bat pour épouser légalement une héroïne de manga. Il est animé d'un dessein: qu'elle ait des seins animés.
Accro à la chirurgie esthétique et à court d'argent, une Sud-Coréenne s'est injectée de l'huile de cuisine dans le visage! Ces pores, c'est laid.
Une Brésilienne de 67 ans, qui avait pris la place du mort dans le corbillard emmenant son défunt mari au cimetière, a été tuée par la chute du cercueil lors d'un accident. Voilà ce que c'est de rouler à tombeau ouvert.
Un vicaire anglais a dû être opéré d'urgence pour extraire une pomme de terre qui s'était logée dans son fion! L'homme d'église affirme être tombé sur une patate alors qu'il accrochait des rideaux dans le plus simple appareil. Quand l'amant dîne, il finit par tringler et balancer la purée. D'ailleurs, la purée, c'est vicaire!
