Les gardiens ont fait une drôle de bobine! Un braqueur serbe s'est cousu les lèvres et la langue afin d'échapper à une audience au tribunal de Belgrade! Un chirurgien de la prison a été appelé afin d'enlever les sutures du prisonnier. Le bougre était toutefois trop affaibli pour comparaître. De toute manière, le juge d'instruction aurait vite perdu le fil.
Avait-il trop écouté "Pour ne pas vivre seul" de Dalida? Toujours est-il qu'un sexagénaire bordelais a été placé en garde à vue parce qu'on a retrouvé chez lui environ 200 cadavres de chats, de chiens et d'oiseaux, desséchés ou en état de putréfaction! L'homme, qui a été remis en liberté, fera l'objet d'une expertise psychiatrique. Fermez, fermez la cage au barjot...
Un Suédois de 25 ans a été condamné pour avoir tiré depuis son domicile à l'aide d'un fusil à pommes de terre de sa fabrication! Le gars s'est dit inspiré par une émission de TV dans laquelle il avait vu un appareil à lancer des patates. Les juges l'ont condamné à une amende équivalant à 80 jours de revenus pour infraction aux dispositions sur les armes, et ont confisqué l'objet. Purée! Il s'est pété le tube, l'Hercule! Mais pour lui, les carottes sont cuites.
C'est la revue "Cancer Causes and Control" qui s'en fait l'écho, citant les conclusions d'une étude canadienne: boire de la bière augmente le risque de cancer du poumon tandis que la consommation de vin le réduit. D'où le sagace conseil du pois chiche noir: ne fumez pas de bière!
Un vrai scandale! La quinquagénaire, certes un brin avinée, qui avait voulu manger à côté de Joseph Deiss en septembre dernier à Forum Fribourg sans être invitée, a été condamnée à 10 jours d'emprisonnement avec sursis pendant deux ans. On aurait dû la décorer, oui! Vous imaginez le courage qu'il faut pour aller s'asseoir à côté d'un fantôme?
La nouvelle va donner des cheveux gris aux Panthères de la même couleur! Une dame de 82 ans s'est vu infliger une contravention de 114 dollars, soit 150 balles, pour avoir mis trop de temps à franchir un passage piétons à Los Angeles. Marteau, la vieille: traverser les clous aussi lentement, ça confine au vice.
Les jardins potagers d'un petit bled anglais seraient victimes d'un lapin monstrueux qui s'attaque aux navets et qui arrache les poireaux. Ceux qui disent avoir croisé le chemin du monstre de Felton décrivent un animal noir et brun, un croisement entre un lapin et un lièvre avec une oreille plus grande que l'autre. Ah bon? Il prise les grosses légumes, il est Anglais, il est chaud, il a de grandes oreilles: tiens, ça faisait longtemps qu'on était sans nouvelles du prince Charles.
La news du jour, terrifiante: selon l'agence AP, le prix de l'essence reprend l'ascenseur. Etonnez-vous, après cela, qu'il y ait du CO2 dans les immeubles d'habitation!
Des singes du zoo de Londres, qui aimaient un peu trop piquer les téléphones portables des visiteurs, ont subi un traitement pour réfréner ce vilain travers. Les employés du parc animalier ont récupéré de vieux mobiles et les ont enduits d'une substance visqueuse aux effets résolument répulsifs. Pas cons, les singes écureuils ont rapidement compris qu'ils ne devaient plus toucher les téléphones. Bien combiné!
Trop drôles, les toubibs suisses! Les généralistes vont descendre dans la rue demain à Berne pour crier leur indignation face au démantèlement de leurs conditions de travail. Défiler un 1er avril, une sacrée bonne blague! Hein, quoi? C'est pas un poisson? Pourtant y sont complètement à la nasse!
