Une compagnie aérienne indienne à bas prix a suspendu un pilote qui était sur le point de prendre les commandes d'un avion transportant 100 personnes. Pour une bonne raison: le gars était en état d'ébriété! L'histoire se passe à Bombay. Mais ça reste un délit.
Plus fort que Mike Tyson! Excédé par un automobiliste qui tardait visiblement à redémarrer d'un stop, un jeune conducteur rouennais a monté les tours et est allé arracher le lobe de l'oreille de sa victime avec ses dents! Une telle mésaventure ne serait pas survenue au véloce Sébastien "Lobe"!
Eh oui! On peut vivre en Appenzell Rhodes-extérieures et s'emmerder... Deux gaillards de 20 ans ont tiré samedi dernier sur plusieurs animaux avec un fusil à air comprimé, du côté de Teufen (AR). Par ennui ont-ils expliqué aux poulets, qu'ils ont par ailleurs épargnés. En cette période d'hystérie aviaire, ils auraient quand même pu achever le boulot, non?
Tudieu! Mortecouille! Foutrecul! Salma Hayek, la sublime Salma Hayek, était hier soir à Genève au Salon international de la haute horlogerie! Oui, Salma était là, et le pois chiche noir n'en a pas été averti! Ne reste de cette rencontre avortée qu'une photo en page 2 du "Matin" du jour, où la star éclipse par sa beauté toutes les tocantes à six chiffres présentées dans ce salon. Ah! les piments mexicains...
C'est un "pan!" de l'industrie des armes à feu qui s'effondre: la célèbrissime carabine Winchester, mythifiée par les westerns américains, a probablement tiré sa dernière cartouche avec la fermeture de l'usine où elle était fabriquée depuis 1866. Les employés de U.S. Repeating Arms Company de New Haven (Connecticut) ont été remerciés vendredi dernier. La mairie cherche un éventuel repreneur. Reste surtout à trouver un public cible...
Sept Belges et un Français, soupçonnés d'appartenir à un réseau de trafic de batraciens protégés entre l'Amérique du sud et l'Europe, ont été interpellés aujourd'hui à l'aéroport parisien d'Orly. Il sont été placés en garde à vue avant d'être libérés. Pour payer la caution, ils n'ont eu aucune peine à sortir leur crapaud.
Les passagers d'un avion de la compagnie Ryanair ont eu la surprise d'atterrir au mauvais aéroport en Irlande du Nord. L'appareil devait relier Liverpool à Derry. Le pilote s'est curieusement posé sur une base aérienne de l'armée britannique située à quelques kilomètres de là... Ce devait être un pirate de l'Eire.
Un rabbin israélien a promulgué un édit obligeant les parents à amputer les poupées de leurs enfants d'un bras ou d'une jambe, dans le but d'ôter à celles-ci "leur caractère idolâtre". Si l'enfant possède un ours ou un chien en peluche, il devra lui ôter une oreille ou un oeil. Euh... Et Big Jim, il suffit de le circoncire?
Pas moins de 180 futures jeunes épouses irlandaises se retrouvent sans robe de mariée suite à la fermeture, pour cause de faillite inopinée, d'un des plus grands fabricants de vêtements de mariage du pays. Bah, ainsi dévêtues, elles seront plus vite prêtes à l'emploi.
On se croirait revenu au bon vieux temps du Sondrebond! Quelques huguenots vaudois s'insurgent contre la venue, demain, de Mgr Genoud à la cathédrale de Lôzane. Jambe XXIII n'aurait jamais osé. Pied XII non plus.
