On savait qu'elle avait des fesses, elle a maintenant du coeur! Beyoncé, la très sémillante star du R'n'B, vole au secours de la pauvre Whitney Houston. Désolée d'apprendre que l'impérissable interprète de "How Will I Know" se défonçait au crack, à la coke et au beurre de cacahuètes, Beyoncé a décidé d'épauler l'ex de Bobby Brown. Epauler quelqu'un de jeté, ça rend les alter égaux.
Au chapitre des news dont tout le monde se fout, le pois chiche noir est particulièrement fier d'annoncer à ses lecteurs tout ébaubis qu'Eminem et sa femme Kim ont introduit une demande de divorce. Ils s'étaient remariés il y a à peine trois mois. Un remariage râpé, quoi de plus normal pour un rappeur! Et ça va sûrement lui coûter plus que 50 Cent...
Un séisme d'une magnitude de 3,2 sur l'échelle de Richter s'est produit ce matin à Neuchâtel. Sans doute Cindy qui trépignait avant les éliminatoires de la "Nouvelle Star" de ce soir.
Au risque de trahir son identité au travers de ces lignes fleurant le dithyrambe forcément outrancier, le pois chiche noir craque et se fend d'un éloge vibrant du dernier album de Toto, groupe californien ENORME mais néanmoins scandaleusement méconnu des esthètes. L'opus divin - sans lien aucun avec le bras armé du Vatican, d'ailleurs - s'intitule "Falling in between", et tombe foutrement bien au milieu du désert musical qui caractérise ce millénaire balbutiant. Du rock couillu, de la soul plus que meunière, du jazz-rock comme on en rêve à Montreux, de la pop telle qu'eût pu en rêver ce pignouf de Lennon: cet album révèle de manière définitive un groupe ultime dont les compositions variées et célestes depuis près de trente ans renverraient sans peine à leurs sombres études n'importe quel groupe plébiscité par les jeunes gueux ignares qui composent les publics lobotomisés de MTV, MCM ou encore TVM3! Courez donc l'acheter toutes affaires cessantes et dégustez ce Toto aussi frais qu'un tartare!
