Cela ne s'invente pas: Nicholas Browning, jeune Américain apparemment sans histoire, a buté ses parents et ses deux frères avec un pistolet! Les ados ne pensent décidément qu'à la détente.
Elle peut enfin avoir le cigare, Hillary Clinton! Cette nuit, elle a devancé Barack Obama lors des primaires du New Hampshire. Monica avait raison: Hillary a bien une veine de caucus.
Le fumet d'une décoction pimentée que le chef d'un restaurant thaï préparait a provoqué une alerte terroriste en plein centre de Londres! Le pot qui ne sent pas la rose ayant été découvert, la guerre n'a pas été déclarée. C'était plutôt épice and love.
Greenpeace est à la recherche de quelques centaines de personnes acceptant de poser nues sur un glacier des Alpes suisses pour le photographe Spencer Tunick dans le cadre d'une campagne sur le réchauffement climatique. Tous ces nénés sur des névés, ça va faire des cons gelés.
A Chicago, un conducteur ivre est rentré chez lui avec le corps d'un homme incrusté dans son pare-brise! Le saoulon a attendu six heures pour alerter la police... Les yeux vitreux, il était manifestement défoncé.
Les troisièmes Olympiades du Potager, une espèce de JO du jardin organisés près de Nantes, ont été le théâtre hier d'un nouveau record de lancer de savate en caoutchouc: 26,5 mètres. Une telle performance, on ne le rééditera pas avant la semelle des quatre jeudis.
Afin de promouvoir l'activité sportive des femmes, le gouvernement iranien propose des vélos spéciaux, permettant de couvrir la moitié du corps de ces dames. Pas très commode, d'autant que les roues seront forcément voilées.
Très préoccupé par le scato d'audience (voir le post précédent), le PCN ne résiste pas à l'évocation de la récente proposition de Sheryl Crow. La chanteuse américaine, engagée dans la lutte contre le réchauffement climatique et pour la préservation des forêts, recommande l'utilisation d'un seul et unique coupon de PQ! Doit-on en conclure qu'elle touche une commission?
Un Israélien a dû se faire recoudre la langue après un baiser trop fougueux de sa maîtresse. A force de rouler des pelles comme ça, la belle va finir par se prendre un râteau.
Voilà qui tombe rudement bien! Au moment où l'Église catholique a besoin d'un miracle pour béatifier Jean Paul II, une religieuse française, soeur Marie Simon-Pierre, affirme avoir été guérie de la maladie de Parkinson en invoquant le défunt pape. La soeur est béate, mais comment t'y fier?
